Um homem não faz falta

Depois de um tempo, estou de volta, mas rapidamente pois hoje é minha banca de qualificação na faculdade, deseje-me sorte :D. A vida está melhor agora, porém quero logo 2013!

Resolvi postar minhas crônicas e artigos aqui no blog. Bom, esta é a primeira, espero que gostem. Até mais!

Um homem não faz falta

Iara Caldeira

Assistindo a série ‘Quem é meu pai?’ que passa todos os domingos no Fantástico da rede Globo, pensei que minha história finalmente poderia ser contada.  O quadro mostra relatos emocionantes de filhos que lutam pelo reconhecimento paterno registrando o impacto que a falta do nome do pai nos documentos pode causar na vida de uma pessoa.

De acordo com o Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep), 4,85 milhões de pessoas não possuem o nome do pai no registro de nascimento, sendo que desse universo, 3,8 milhões de pessoas têm menos de 18 anos, esses dados referem-se apenas a pessoas matriculadas em instituições de ensino.  Estou nesses números. Ainda não conheço ‘’meu pai’’. É estranho chamar alguém de pai sendo que você nem o conhece.

Desde agosto de 2010, a Justiça tenta várias iniciativas de reconhecimento de paternidade, que são promovidas por um projeto mais amplo intitulado “Pai Presente”. Este projeto tem o objetivo de fazer cumprir uma lei em vigor há mais de 20 anos, mas que vinha sendo ignorada em alguns estados do Brasil: a lei que determina que todos os cartórios devem mandar para a Justiça todos os casos de crianças registradas sem o nome do pai.

Quer dizer, sei que o homem que é meu pai é o fulano, o vi algumas vezes entre exames de DNA e Fóruns, mas não o CONHEÇO, não sei como foi a vida dele, não sei quem são meus tios, qual é a minha história na família.

Isso me fez perceber que não preciso da figura que muitos vangloriam, mas que nunca tive, pois lá estava eu com um ano, sendo criada em meio aos oito filhos do meu avô materno. Há 20 anos ter uma filha grávida, sem um genro e ainda numa família extremamente religiosa era, vamos dizer no mínimo uma vergonha.

Meu avô antigamente parecia muito com aqueles barões do café, tinha um bigode que assustava, só faltava a espingarda para completar o visual.

Foi este homem que junto com minha avó me ensinou os valores que tenho; o homem que mostrou os caminhos, mas nunca o chamei de pai.

No caminho que estou construindo a falta do “homem pai”, só fez com que eu me tornasse mais forte. Claro que contei com a presença de outros grandes homens ao meu lado. Homens como meu avô que mesmo ‘’carrancudo’’ me acolhe até hoje, longe de casa, meus tios sempre dando conselhos, meu amor que confia na minha garra. Grandes homens da minha vida que mostram que um homem não faz falta.

tudo por ele e eu.

Ainda não tenho nada definido, porém sabe quando você só quer relaxar, ter uma noite agradável, fazer coisas comuns, assistir bobagens na TV, comer besteiras, pensar em nada. 

Enfim, é tão bom contar com aqueles que te ajudam nas horas de necessidade. Aqueles que te dão o braço, às vezes até mais do que você mereça. Estes dias estava com saudade de velhos amigos. Uma das poucas coisas boas destas férias foi reencontrar uma velha amiga, daquelas que serão madrinhas de casamento, fiquei com saudades da simplicidade de antes. 

Mas ao invés de postar aqui, queria escrever uma carta. Daquelas românticas para meu amor, a pessoa que mais me ajuda em tempos negros.Tenho tanto a agradecer por ele em minha vida, foram tantos momentos em que ele me acolheu mesmo longe, fazendo de tudo por mim.

Quero ele, quero tudo por ele e eu ...afinal ele é o melhor da minha vida. 

Os Mc's Chororô de rodoviária, sucesso total nas despedidas de cada semana :D

eu sempre quis viver...

Não chega a ser tristeza, é somente aflição. As vezes é como se só eu pudesse resolver as complicações que me preocupam. Preocupo-me com tudo e com razão, muita coisa saiu do trilho nos últimos meses.

Eu queria mudar o mundo, mas nem consigo as mudanças para minha vida. Agora, com mente ociosa é quando faço o balanço da vida. E ele não me agrada tanto.

Sempre quis viver imaginando que tudo no futuro iria se resolver, infelizmente não é bem isso que acontece, era de se esperar. Estive revendo o passado e encontrei nele uma falsa esperança, uma realidade perdida em meio a tantas ilusões.

A busca de uma meta me faz viver, mas quero aprender a VIVER.

coisas da vida.

Eu quero é viver de amor. Sem preocupações, faculdade, estágio, dívidas, isso ou aquilo. Tanta coisa para se fazer, enquanto escrevo isso aqui, algo me espera ali, e assim vai. Bom é um tempo de dias como este, um vento gelado, um sol para dar o ar da graça e o clima ameno. Não que eu não goste da pressão da vida, mas não sempre :D

E quem diria que completaria um ano de namoro, os bons momentos passam rápido. Domingo, dia 13. Um dia de muita sorte foi aquela sexta treze há um ano.

Foi o dia em que o destino ou seja lá o que for, resolveu olhar para mim. Ali que minha vida começou. E com o sorriso de menino, o cabelo cheio de cachos na ponta, os olhos castanhos lindos e com de vida, o rosto de criança sapeca, e com o coração mais lindo e perfeito de todos que meu nerdzinho lindo *.* me fez perdidamente apaixonada por ele. Eu o tenho, com carinho e todo amor do mundo.

Eu tenho muita coisa para falar, vi tanta coisa neste ano. Mas acho que te dando escrever no estágio, eu fico aqui meio perdida com tantos sentimentos. Cada dia descubro algo, mas há um ano descobri que ele é essencial para mim, que meu mundo descomunal só ganha sentindo quando estou com ele.

Felipe, te amo e nesse um ano obrigada por tudo que me tem feito. Os próximos 365¹²³¹²²¹²¹²¹²² serão muito mais cheios de amor, carinho, paixão, atenção e o resto é o resto.

Peripécia

Tudo diferente, igual a antes. Parece que aos poucos vou me ajeitando, não da maneira que gostaria, não como planejei. Estou aprendendo. E conviver com as dificuldades? Vou tirando de letra. E assim o ciclo se completa.  Me falaram que sou forte, por passar pelo que passo. Gostei disso. Obrigada pela força que estão me dando Felipe e Vó *.*, amo!

Ao encontro.

Não faço mais perguntas. Eu sei as respostas que preciso, só não sei onde encontrá-las. Às vezes diante dos confrontos que temos, acabamos nos sentindo só, ou melhor, que SÓ você pode encontrar as respostas que precisa, por mais que os outros tentem ajudar.

Cena do filme

Dias atrás assisti um filme. Where God Left His Shoes, ou aportuguesado, Onde mora a esperança?, que conta a hístória de um frustrado lutador de boxe que batalha para conseguir um emprego e um apartamento para sua família na véspera de Natal. Durante os 96 minutos do filme você torce para que o lutador consiga, que dê certo para ele. Por um momento, tudo começa a fluir, até parece um sonho. Por um momento, mas então o filme acaba e ele não consegue. (contei o final do filme, mas ainda sim vale a pena ver u.u)

Ao mesmo tempo que você fica decepcionado com o final infeliz, já que nos mostram só o ''e viveram felizes para sempre'', você também fica, vamos dizer,  com uma certa traquilidade, "poxa, tudo deu errado, mas ele ainda tá lá!'' E essa é a lição que estou aprendendo nesses tempos, estou a procura de dias melhores, sem tantas preocupações que não deveria ter, mas tenho amor. E isso basta pra me manter, mas estou a procura da esperança. 

Espera.

Em meio aos inúmeros desastres que invadiram e estrearam no começo de 2012, também enfrentei - enfrento o meu. Como nem tudo na vida é só amor, certas coisas não estão nada bem, devo dizer que, tirando meu namoro, todo o resto não vai muito bem, às vezes  me perco em meus pensamentos tristes e por um segundo me esqueço que o tenho. É que perdi tantas coisas, coisas que acho que nunca tive.

De uns tempos pra cá, perdi tempo, dinheiro, ideias, sonhos, amizades, talvez isso seja culpa minha ou não, não importa. Nada que não recupere ou ache em outra hora, por enquanto vou vivendo pelo amor dele que me mantêm, e tentando não desacreditar totalmente nas outras pessoas por aí.
Os dias são tão longos, vivo esperando sem saber o que me aguarda, qual é a próxima peça a cair.



O encanto do treze.

Há oito meses, em uma sexta feira treze, que havia começado ansiosa e cheia de dúvidas,  me entregava ao, até então desconhecido amor verdadeiro. Hoje 240 dias depois, me sinto acolhida, amparada, alegre, amada por dele. Não existe coisa melhor do que estar junto a ele, cada segundo longe é tão ruim e frio, a cada despedida o coração fica apertado, ‘’tamanha’’ a saudade que sinto, são dias longos. Mas então vem o reencontro e a ansiedade toma conta de mim, a vontade de estar junto, tudo ganha sentido, todo o desânimo fica pra depois,  quando vejo aqueles lindos olhos castanhos, aquele lindo sorriso, e assim com muito mais, ele me encanta por inteiro.

No dia 13 de Maio de 2011, minha vida começou.

Cá estou de volta e provavelmente a última vez de 2011. Bom, tanta coisa aconteceu de um mês para cá, quem dirá de um ano até agora. Em especial no mês de maio...quando minha vida começou (roubado do Felipe u.u).

Hoje  mais um mês de perfeição se completa, sete meses de namoro com a melhor pessoa desse mundo, o cara mais sincero, romântico, engraçado, carinhoso, único, ah são inúmeros bons adjetivos, mas nenhum deles consegue descrever o quão perfeito ele é, quem o conhece sabe.

Chorei e choro, quando estamos deitados, ele me olhando e dizendo que me ama e que eu sou a pessoa mais linda e perfeita desse mundo, sem exageros, para ele. Choro quando ouço isso, choro, agradecida por ter ele ao meu lado.

Cheguei aos 20 anos, mais feliz do que imaginava há um ano, este ano de vida serviu para me mostrar às mudanças que estou vivendo como pessoa, nesse um ano eu perdi muitas coisas e pessoas, mas em compensação ganhei o que eu precisava para me renovar, acreditar e ver que o amor verdadeiro existe sim. E sempre novas coisas vão surgindo, e assim o ciclo se renova.
Vou deixando tudo de ruim para trás, me desapegando daqueles que não merecem,dando valor aos que merecem e assim vou vivendo intensamente, apaixomadamente até o proximo ano, onde coisas novas me esperam.

E  hoje, com a certeza que os dias que passo só tem sentido por uma pessoa, e só vivo por essa pessoa, ela me sustenta, me dá amor, e eu retribuo isso com todo meu carinho, amor e paixão. 

 

Sentido.

Hmm ... Estou de volta  novamente (Olá).

Mas eu vou bem... muito bem.

Vejo vocês no futuro...

Por enquanto fiquem por aqui...

Por hora, eu só tenho que agradecer por ele em minha vida, aliás isso:http://timidezcmm.blogspot.com/2011/11/volta-ao-blog-e-vida-nova.html,  foi uma das coisas mais lindas que já recebi, tudo que ele faz é lindo e perfeito, eu o amo.

A saudade toma conta do meu coração, o corpo pede por seus beijos, a alma por seu abraço, cada dia que passa é mais difícil ficar longe dele. Seis meses irão se completar,  daqui há seis dias,  desde que descobri a verdadeira felicidade, desde que vimos que o amor existe sim, basta esperar pelo momento certo.

Meu ''clianção'' lindo e perfeito, meu menino romântico e engraçado, obrigada por dar um sentido e rumo à minha vida, só estou aqui para tentar de fazer feliz e mostrar o quanto você é essencial para mim, e que eu sou sua e você é meu, com carinho e atenção, que temos um ao outro, sempre. 

Continuo

... a mesma mulher com meus 19 anos, menina, jovem, que ''manda a real', sonhadora, forte, chorona, brava u.u, que cada dia está mais apaixonada, descobrindo novos sentimentos, emoções, aprendendo a valorizar cada detalhe, valorizar cada pessoa que valha a pena, alguns passaram, outros não. Continuo ouvindo um bom e velho Rock & Roll, lendo os bons livros, minhas risadas escandalosas também permanecem. Tudo está mudando, mas não preciso mudar minha essência. E hoje, cinco meses depois da descoberta da felicidade, continuo vivendo intensamente e vivendo por e com ele. 

Engraçado, era um dia como todos os outros, não esperava, nem imaginava, quando ele me encontrou e quando menos pensava, ali estávamos nós, juntos, numa sexta feira treze, ele pega na minha mão, nos olhamos com calma e eu disse sim. Desde então a felicidade toma conta de mim, só tenho que agradecer pela pessoa perfeita que ele é. Eu o amo cada vez mais. E vou experimentando tudo, deixando para trás o que não me faz bem. 

E eu estou respirando você,

você me faz bem, me faz viva, me faz respirar. Pode parecer clichê ou talvez repetitivo, mas o fato é que eu não sei mais viver sem ele. Quando ele me beija na testa, quando eu sinto a respiração dele, quando ele diz que me ama, ou quando simplesmente fica me olhando calado, às vezes sinto como se não fosse real, de tão perfeito que ele é.

Ele é minha doce criança, cheia de graça e inocência, mas é também o homem que me apoia e ajuda, que me abraça quando o choro aparece, que me mostra sempre o amor verdadeiro.Os momentos juntos passam tão rápido, ele me faz feliz, me faz sentir sensações que nunca tive, carinho e proteção sem tamanho.

E eu, eu o amo tanto, que tenho que demonstrar sempre, escrevo isto aqui, com o coração, corpo, mente e alma, cheios de saudade. Saudade essa que move também nosso amor, nosso amor vive das risadas e dos abraços apertados, vive da música e do silêncio, vive de palavras e de atos, dos beijos e dos olhares...Eu respiro ele, preciso dele, minha vida só tem sentimento com ele.

120

dias que se resumem nos momentos perfeitos que passo ao lado dele, mas é tão rápido, que me permito chorar quando entro no ônibus e ele manda aquele tchau cheio de graças para me fazer cessar o choro. O vidro nos separa dos beijos mandados, das mãos entrelaçadas, dos ''eu te amo'' ditos ao pé do ouvido até poucos minutos antes.

As pessoas passam, olham e assim continuamos até o próximo encontro, com a saudade apertando o peito. E durante a longa viagem de volta, os momentos ressurgem mais fortes na mente, estamos ali, sorrindo, rindo das brincadeiras que minha criança romântica e gentil sempre faz. Esses momentos são como, melhores que, uma jóia rara e única.

120 dias se passaram desde aquela tarde que começou incerta e ansiosa. 120 dias onde essa mesma tarde terminou mágica e perfeita. 120 dias de um amor que dia a dia fica mais forte. Um amor que vive intensamente o presente, pensando no futuro, planejando mais dias e dias ao lado um do outro.

Rumo.

Coisas acontecem tão de repente. Percebi há tempos que chances aparecem a todo o momento, basta olhar. Um amor que surge quando menos se espera, uma amizade desgastada torna-se valorizada novamente, um evento para mudar um lugar e porque não uma nação?

A 1ª Conferência de Juventude, aconteceu sexta passada em Presidente Prudente, onde, para a minha surpresa, participaram 580 jovens dispostos a não só discutir, mas colocar a mão na massa para mudarmos os rumos da juventude.

Nove grupos foram formados entre os jovens presentes, fiquei com o grupo que iria debater sobre Educação e Trabalho, onde fui a relatora desse grupo, logo tive que apresentar na frente dos mais de 500 jovens as propostas que foram discutidas, mas acho que consegui superar toda a timidez e nervosismo e falei sem medo.

Logo em seguida, resolvi me candidatar a delegada juvenil, porque uma coisa que percebo muito entre pessoas da minha idade, falam demais, agem de menos, e na hora que resolvi me candidatar pensei ''Pô Iara, você que vive falando em mudanças, chegou a hora''  e fui, 35 pessoas se candidataram, só havia 15 vagas, pensei que não fosse conseguir, não acreditei muito em mim, no meu discurso, mas quando a votação foi encerrada e começaram a anunciar os eleitos, fiquei nervosa, confesso, e para a minha alegria, consegui me eleger.

Eu acredito que sim, é possível uma sociedade melhor, isso não é uma utopia, por isso que escolhi o Jornalismo, por isso que sempre me preocupei com a política nossa de cada dia, por  isso que respeito todos e tudo, e acima disso respeito a quem me respeita como eu sou.

Novos rumos aparecem em um determinado momento da sua vida, quando não se espera, tenho vivido meses incríveis, onde cada dia mais me apaixono, ouso, descubro, corro, grito, fico em silencio, penso, tenho voz, assumo, por que metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu ainda não sei.

Momento.

Preciso dele. Juntos nós tentamos afastar os medos e inseguranças que insistem em perseguir, somos tão amigos. Compartilhamos tudo, cada vez mais tenho amor, dependo dele, sim, com carinho e atenção, cuidamos um do outro, temos sonhos juntos e a cada dia ficamos mais fortes, o amor fica mais verdadeiro. 

Acima de tudo, nos respeitamos, nos doamos um ao outro, não forçamos nada, tudo é natural, as risadas escandalosas u.u, as brincadeiras bobas, os olhares apaixonados e agradecidos, os sorrisos meigos, as mãos sobre o rosto, nos cabelos, os beijos quentes cheios de amor e paixão. 
Tudo é  por ele,  sim, momentos, é isso que vivo, perfeitos momentos.  O resto, o resto deixa pra lá. 

Normal.

Estes dias, devo dizer todo dia, antes das voltas às aulas, sim as aulas já voltaram D:, estava eu pensando em várias coisas...inseguranças sobre relacionamentos, ''aparência'', talento, sobre os passos de agora em diante. Inseguranças muitas vezes são mascaradas por gargalhadas nervosas, sorrisos amarelos, olhares tímidos...

Assumir-se, verdadeiramente, tem sido algo cada vez mais complicado, pessoas julgam umas as outras todo instante e sempre fica no ar aquele temor, aquele pensamento de que você será colocado de lado, a solidão assusta tanto assim?

O fato de fazer, ser, ter, querer isso ou aquilo é posto na frente quando te julgam e se você não estiver dentro do que eles consideram normal, aí meu jovem, se prepara para ser julgado, condenado e forçado a mudar.

A questão é, quero mudar? preciso mudar? ou só mudo para agradar a qualquer um? Afinal o que é normal?

Aspectos.

Não tem lá muito tempo, antes eu conseguia lidar bem demais com certos aspectos, como a saudade/solidão ou mesmo a falta ou excesso de ambos. Por um longo tempo eu acreditava que não existia um sentindo para mim, mas mesmo assim eu me julgava ''forte''. Agora eu já me sinto frágil diante esses aspectos,  eu não encaro isso como uma fraqueza, pelo contrário me sinto mais humana diante disso, vejo que posso sorrir e chorar pelo mesmo motivo, vejo que eu não sou um tipinho que não muda nem se adapta, tenho ousadia pra dizer o quero e o que sinto, simpatizo com isso.

Treat Her Right - I Think She Likes Me

 

Esses dias recebi uma carta da pessoa que mais amo:

''Descobri que muitas vezes você pode parecer estar forte e no minuto seguinte se derramar em lágrimas como uma criança que não sabe se poderá ir no parque tão cedo.'' 

E depois disso eu percebi que não existe pessoa no mundo que me conheça como ele conhece, e sim, dependo dele para continuar, não dependo só dele, mas dependo dele e quero isso.  Não tenho muitos outros aspectos bons acontecendo em minha vida, só quero cada dia mais dar e ter amor. 

Pontos...

Tsc, tsc, tsc, quanto desleixo de minha parte, eu praticamente abandonei isso aqui, prometo que não irei mais fazer tamanha afronta. O blog completou um ano, tantos sentimentos foram colocados em cada palavra escrita. Mas agora bons sentimentos fluem com mais vontade.

Eu andei meio ocupada, fazendo nada u.u, mentira, época de férias,  estou aproveitando bastante pra curtir coisas e pessoas especiais em minha vida, bom, a única coisa especial mesmo é o meu bem maior, Felipe, quero ficar o quanto mais com ele, já que ele me faz tão bem.  

Porém, sempre falta algo, ainda preciso colocar alguns pontos em ordem, aos poucos eu chego lá, não ligo mais para certas coisas e certas pessoas, só me importa agora a felicidade que passo ao lado daquele que amo.

Uma das coisas que estão me deixando pensativa é a questão amizade, o quanto vale uma amizade?  Vale à pena investir em uma que você sempre se desculpa por nada? Já não sei mais, mas eu sei que eu estou aqui, mudando ou não meus conceitos, a minha essência continua a mesma, não quero deixar de ser o que sou, mesmo tendo aqueles que sempre criticam por estar/ser/fazer isso ou aquilo. Há pontos e mais pontos soltos por aí, por ora deixa eu ser feliz. 

Menino...

...que eu sei que tem grandes qualidades e que eu escolhi para tantas coisas. O menino que até agora é meu com carinho, e será até que ambos ainda desejemos isso.

O menino  que  compartilho segredos, que eu quero, que é presente mesmo ausente, ah esse menino. Tal menino que surgiu assim como quem não quer nada, hoje tudo é  dedicado para você, menino da minha vida, eu só agradeço por ser meu amor, meu amado, meu tudo, meu namorado, meu amigo.

Estamos vivemos momentos tão incríveis, onde você se mostra, menino, cada vez mais perfeito, momentos onde as risadas (escandalosas até u.u) predominam, às vezes um choro de saudades aparece, mas só vem pra mostrar o quanto eu preciso de você.

Amanhã é um dia duplamente especial, dia dos namorados e aniversário do meu menino, confesso que não esperava viver este dia (dos namorados) ''tão cedo'',  descobri que uma vida sem planos é muito boa, porém eu tenho planos sim, se antes eu não conseguia enxergá-los, hoje o que mais quero é ter algo ao seu lado. 

Felipe, eu dedico tudo a você, obrigada por ser esse namorado compreensível (demais u.u), engraçado e carinhoso, parabéns adiantado pelo aniversário, amanhã te dou seu presente :D e   esse será o primeiro de muitos ao meu lado viu? :D

Chance.

Quando você menos espera, a chance de encontrar o que quer te encontra, muitos nem percebem quando isso acontece, outros percebem, mas deixam passar. Acho que consegui perceber e agarrei com força a chance que me foi dada. Tanto se passou, tanto se mudou... É  estranho quando paro para pensar na situação em que me encontrava há um mês... eu não esperava, muito menos planejava as coisas que viriam a seguir, é, o bom é deixar algumas coisas seguirem seu próprio fluxo. 

Viver de um modo natural, espontâneo e intenso, é isso que quero, grandes surpresas sempre acontecem, sejam elas más ou boas. Claro que não estou com tudo resolvido em minha vida, mas é que agora, eu tenho um ânimo para construir um caminho, agora que agarrei a chance. E a cada momento eu agradeço por essa chance. Cada momento. Cada detalhe fica registrado dessa nova perspectiva que ganhei da chance. Eu lembro... da pessoa que me deu a chance,  domingo de manhã, um  abraço,  madrugada, o choro antecipado de saudades...e a saudades só me faz perceber o quanto eu preciso dessa pessoa.